Как надоели эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
- Никому бедного Руфуса не жалко… никто его не любит… пойдет он на болото… И не дойдет. - Рено, - спокойно сказал Тсенг. - Хватит. - Понял, ушел, заткнулся, сгинул, стих, увял, зарылся…
- Смотайся ко мне, там в холодильнике ветчина была. И хлеб. - Тоже в холодильнике. - Ну да. Там тараканы не ходят. - У тебя есть тараканы? - удивилась Елена. - А что ты с ними делаешь? - Копит. Будет дарить коллегам на день рождения. У тебя, кажется, через неделю? - улыбнулся Рено. - Таракан заспиртованный. В маленькой такой бутылке. Красиво… - мечтательно продолжил Руд.
- Хочу в фанты. На раздевание, - капризно оттопырив губу, сказала Елена. - О, дорогая, - вздохнул Рено, закатив глаза, - это так пошло - женский стриптиз. - Я тебе не дорогая! - Упс, прости. Не приценивался. Елена прицельно швырнула туфелькой в голову Рено. Рено увернулся. Туфелька зацепилась шпилькой за занавеску. - Вот, уже, - Рено ожидал второй шпильки.
над следующим кусочком я умир XDDDDDDDDDDDDD может и пошло, но пох XDD
читать дальше- Ладно, проехали, - Рено снова разнес напитки. - Клауд, а тоник кончился. Клауд вздохнул, глотнул чистого джина, поставил стакан на пол. Рено поднял его, протянул Клауду. - Не хочу. - Ну Клауд… - заканючил Рено. - Ну пожалуйста… Ну глоточек… - Рено, я тебя и трезвый трахну.
Как надоели эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
ну воооот наше бухалово "веселая встреча" переносится на тяпницу ^^
"Встань, и протяни бокал, и стань адептом на пороге тайн, и в матовом бокале отразятся боги; и бесстрастье - слово не для вин, а страсть - не слово для веселья. мастер винограда солнце растворит во тьме. Так родится Вино..."
...хочу глинтвейн....и теплые батареи и фильм какой-нибудь типа Титаника >.< романтика таки прет XDDD
Как надоели эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
Слова для того и нужны, чтобы сбивать с толку. Если человек не может представить лошадь, галопирующую на помидоре, он - идиот.
XDD Блоооооооооо!!!XDDD
читать дальшеИДИ НА ХУЙ!!! Сделал дело - пошел на хуй! Хотел как лучше, а пошел на хуй. Дружба дружбой, а на хуй иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! Идите на хуй, не отходя от кассы... Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй. Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет на хуй. Один в поле идет на хуй. Кто рано встает, тот идет на хуй. Семь раз отмерь и иди нахуй. Назвался груздем - пошел ты на хуй ! В Туле со своим самоваром на хуй ходят... Ученье свет - а ты пшёл на хуй.. Терпи, казак, на хуй пойдёшь. Собака лает, а караван на хуй идет. Бабка за дедку, а дедка - за хуй. Яблоко от яблони на хуй идёт. С паршивой овцы хоть хуй. Под лежачий камень хуй не засунешь. Нет худа без хуя. Дружба - дружбой, а кипяточек - на хуй. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй... Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй. Твоими бы устами, да на хуй пойти.... Семеро одного на хуй посылают. Волков бояться - на хуй идти. Век живи, да век на хуй ходи.... Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй. Много будешь знать - пойдешь на хуй. Семь бед всеравно на хуй идти.
иногда посещает ебанические депресивные и поухитические мысли)))) склонные к уничтожению всего живого))) а так все пучком)))(с) Дистр
а за завтракам он просыпал соль мимо чашки мимо которой уже пролил кофе...(c)
Тихий омут, воды пара дюймов, а дальше - черти штабелями до самого дна!
остальные возражения утонули в поцелуе. Как тазик с цементом. Без шансов всплыть.
"Я просто старательно маскирую свою глупость за умными словами. Не поддавайтесь, друзья, первое впечатление самое верное.
У всех знаменитых парочек обязательно должна быть финальная сцена. Донна Анна и Дон Жуан, Джиневра и Артур, Ромео и Джульетта, Поттер и Малфой....
xxx: хочу стать выдрой... xxx: я бы с камушками играл xxx: ел на животе xxx: много всего веселого yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся... xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами
Как думаешь, об какую стенку стоит головой побиться? На правой обои помягче. Зато левая выходит на восток, а это по фэн-шуй благоприятно.
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
''Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать''